Sagt die Lehrerin zu Karli: "Warum schreibst du Löwe klein!? Alles was man anfassen kann, schreibt man groß!"
Sagt Karli zur Lehrerin: "Liebe Fr. Lehrerin, versuchen Sie doch mal, einen Löwen anzufassen!"

Fragt die Lehrerin: "Wenn ich sage: ,Wir haben keine Hausübung gehabt' - was ist das für eine Zeitform?"
"Perfekt".
"Jja", stimmte die Lehrerin ungern zu. "Und wenn ich sage: ,Ich werde heiraten' - was ist das für eine Zeit?"
Grinst Hans: "Die höchste Zeit, Frau Lehrerin!"

In der Schule lernen die Schüler gerade die Steigerung.
Der Lehrer zu Klaus: "Schreibe bitte die Steigerung des Wortes leer!"
Klaus beginnt: leer, lehrer…

"Nenne mir ein Beispiel aus der Natur, dass die Wärme die Dinge ausdehnt und die Kälte sie zusammenzieht", fordert der Lehrer den kleinen Heinz auf. "Im Sommer sind die Ferien lang - im Winter kurz!"
 

Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse: "Das ist nicht normal!! Mindestens 80% von euch haben wieder einmal nichts verstanden!" Da meldet sich einer der Schüler und sagt ganz überzeugt: "So viele sind wir gar nicht da!"
 

"Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich doch noch einen Vierer in Mathe kriege."  "Ja, und?"
 "Schon wieder Geld gespart!"

Lisa kommt aus der Schule und schwärmt von ihrer neuen Lehrerin: "Sie ist wirklich nett, sehr schön und besonders fromm!" "Wieso fromm?", fragt der Vater erstaunt." "Immer, wenn sie mich etwas fragt und ich ihr antworte, sagt sie, oh, mein Gott!"

Die Mutter fragt die kleine Susi: "Warst du schon mit deinem Bruder in seiner Schule?"
Susi antwortet: "Nein, aber ich weiß, sie ist 1 m hoch."
Die Mutter: "Wieso?"
"Mein Bruder ist etwas größer als ein Meter und sagt immer: 'Die Schule steht mir bis hier .' - (sie greift zum Hals)."
 

Lehrer: "Was ist eine Person, die keinen Ehepartner hat?"
Karli: "Ledig."
Lehrer: "Und was ist eine Person, die einen Ehepartner hat?"
Karli: "Erledigt!"
 

Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

Lehrer sagt zu Liese: "Wenn deine Mutter eine Jacke für 150 Euro und eine Hose für 200 Euro kaufen würde, was würde das ergeben?" Liese antwortet: "Krach mit Papa"!

"Also, ich muss schon sagen, dein Zeugnis lässt zu wünschen übrig!" - "Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"

"Ich kann einfach nicht glauben, dass meine Tochter im Rechnen wirklich einen Fünfer verdient hat", beschwert sich die Mutter beim Lehrer. "Ich auch nicht", antwortet dieser, "Aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann."

"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin. "Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er. Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen. "Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" - "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

"Was ist eine Verkehrsampel?" - "Das ist so ein kleines grünes Licht, das immer rot wird, wenn man näher kommt!"

Es gab wieder einmal Zeugnisse. Als Fritzchen nach Hause kommt, fragt Mutter: "Na, wie ist das Zeugnis ausgefallen?" Antwortet Fritzchen: "Das hab ich meinem Freund mitgegeben, der will seinen Vater damit erschrecken!"

Während der Schulleiter in einer Klasse suppliert, wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so dass er wutentbrannt hinüber läuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tür klopft.
Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer wieder haben?"
 

Karin tippelt in der Schulpause von einem Bein aufs andere.
"Was hast du denn?" fragen die anderen. "Musst du aufs Klo?"
"Ja, dringend!"
"Na, dann geh halt!"
"Ich bin doch nicht blöd! Jetzt in der Pause!"
 

Der kleine Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen." Er schreibt es 200 mal. "Warum denn das?", fragt der Lehrer. Peter: "Weil ich dir eine Freude machen wollte!"

In der Rechenstunde. "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter, Meter und was noch?" fragt der Lehrer.
Schüler: "Elfmeter! "